Laatste nieuws:
De verborgen narcist

De verborgen narcist

Verborgen narcisme is één van de meest extreme en destructieve vormen van narcisme. Het emotioneel misbruik door een verborgen narcist gebeurt zo subtiel en geniepig, dat jij het gevoel hebt dat je gek wordt en dat je continu op je woorden moet letten. Je weet dat er iets niet in de haak is, maar je kunt er geen vinger op leggen. De ene keer is de verborgen narcist liefdevol, meegaand, charmant en vriendelijk. Het volgende moment word je afgemaakt met verwijten, boosheid, stiltebehandelingen en beschuldigingen.

Extreem goed in het verbergen van zijn ware aard

Een kenmerk van verborgen narcisme is het defensieve karakter en het vermogen om emotioneel kwetsbaar te zijn. Hierdoor denk jij dat ze oprecht zijn in het uiten van emoties, zoals huilen en empathie. De vele kenmerken die specifiek betrekking hebben op verborgen narcisme zijn lastig te ontdekken. De verborgen narcist is extreem goed in het verbergen van zijn ware aard en ervaren paniek als ze merken dat je ze door begint te krijgen.

Hoe herken je de verborgen narcist

De beste manier om te ontdekken of je met een verborgen narcist te maken hebt, is alert te zijn op steeds terugkerende gedragingen die op een gegeven moment een patroon vormen. De verborgen narcist levert vaak en veel kritiek, maar kunnen kritiek of feedback zelf niet incasseren. Dit komt omdat zij erg onzeker zijn. Hun, vaak onterechte, kritiek op jou is juist een projectie van hun eigen tekortkomingen. Voor de buitenwereld hanteren zij een masker van charme, vriendelijkheid en zorgzaamheid. Maar achter gesloten deuren hebben zij een ander gezicht, die totaal niet rijmt met hun publieke imago.

Ze praten jou een schuldgevoel aan

De verborgen narcist praat je een schuldgevoel aan. Als je hem/haar confronteert met hun raar gedrag of als er sprake is van een conflict, manipuleren ze de situatie zodanig en op zo’n overtuigende manier, dat jij je schuldig gaat voelen. Je zult zelfs je excuses aanbieden voor iets waar je je niet schuldig aan hebt gemaakt! Zij liegen en bedriegen omdat zij geen respect hebben voor anderen. Ze doen er alles aan om zichzelf beter, krachtiger en meer bewonderd te laten voelen en dit is altijd ten koste van de goedheid van degene waarmee zij een relatie/vriendschap hebben.

Koppig en dogmatisch

De verborgen narcist is koppig en dogmatisch. Ze zullen slechts water bij de wijn doen om jou verder te manipuleren, zodat zij hun zin krijgen. Hun koppigheid en superioriteitsgevoel zorgen ervoor dat ze nooit berouw zullen tonen of hun excuses zullen aanbieden. Ze hebben totaal geen empathie voor anderen en zullen hoogstens empathie faken om punten te scoren. Maar hun woorden komen niet overeen met hun daden.

Jaloezie en materialisme

De verborgen narcist is erg materialistisch ingesteld en vaak jaloers op wat anderen hebben. Ze zullen echter zeggen dat anderen juist jaloers op hun spullen en kwaliteiten zijn. Ze zijn erg goed in een slachtofferrol en zullen met ongelofelijke verhalen komen over hoe benadeeld zij zijn in het leven. Dat anderen hen niet begrijpen en misbruik maken van hun gulheid en vriendelijkheid. Ze vertellen hoe integer, liefdevol en loyaal ze zijn, maar laten we eerlijk zijn: als je daadwerkelijk in het bezit bent van deze mooie kwaliteiten, dan hoef je die niet aan anderen te verkondigen. Je zult deze kwaliteiten dan gewoon uitstralen!

Onderontwikkelde emotionele intelligentie

Hun emotionele intelligentie is onderontwikkeld. Je hebt vaak het gevoel dat ze je niet begrijpen als je vertelt hoe ongelukkig je bent in de relatie. Ze weten niet hoe ze met hun eigen emoties of die van anderen om moeten gaan en zullen zich onhandig of extreem boos gaan uiten in bepaalde situaties. Zij beschouwen jouw emoties als een aanval op hun persoontje, omdat ze je zien als een verlengstuk van zichzelf.

Spiegelen van eigenschappen

De verborgen narcist spiegelt al jouw goede eigenschappen, waardoor jij onterecht denkt dat je met een geweldig persoon te maken hebt. Je voelt je verbonden met de narcist, omdat jij in feite jezelf herkent in wat zij jou voorspiegelen. Aan de andere kant projecteren ze al hun slechte eigenschappen en tekortkomingen op jou. Hierdoor denk je wederom onterecht dat jij degene bent die de dingen verkeerd ziet en dat jij de boosdoener bent. Ze zijn niet in staat om berouw te tonen. Wat ze jou aandoen wordt bestempeld als je eigen schuld of dat van anderen. Nooit zullen ze verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen gedrag!

Woede-uitbarstingen

Ze “prediken” dat zij hoogsensitief zijn, maar dit geldt alleen als het henzelf betreft. Ze zijn namelijk erg gevoelig voor kritiek en feedback en reageren hierop met een woede-uitbarsting of met de stiltebehandeling. Aan de andere kant leveren ze veel kritiek op jou. Bijvoorbeeld: “Jij bent altijd boos.” Of: “Je zou eens wat aan je gedrag moeten doen.” en: “Jij bent niet integer, eerlijk of transparant.”

Passieve agressie

Passieve agressie komt altijd voor bij een verborgen narcist en is enorm frustrerend als jij hier het doelwit van bent. Termen zoals “Ik ben me van geen kwaad bewust.”, “Ik begrijp niet waar je het over hebt.” of “Wat je zegt zal wel weer kloppen, ik doe het zeker weer niet goed.” brengen je helemaal uit balans en zorgen voor twijfel en gevoelens van onmacht. De narcist probeert je uit je tent te lokken en als je je zelfbeheersing verliest en emotioneel reageert, dan genieten zij hier van op sadistische wijze. Dit is de narcistische voeding waar zij op gedijen.

Noot: Elke gelijkenis met bestaande personen, gebeurtenissen, activiteiten of aangehaalde voorbeelden berust op louter toeval. Genoemde herkenningspunten zijn zoals ze in de psychologie gehanteerd worden. Wij zijn niet aansprakelijk voor mensen die zich hierin menen te herkennen of denken dat dit over hen gaat.

Petra van Deijl
Ervaringsdeskundige narcisme
Noalifecoaching@live.com
Noalifecoaching.com

Facebook331
Facebook
Twitter
Visit Us

6 Reacties

  1. Beste Petra,

    Het lezen van dit stukje maakt me weer een beetje blij. Vele jaren werd ik gemanipuleerd door een verborgen narcist. Alles heb ik geprobeerd om hem te doen inzien dat het leven ook mooi kan zijn. Tevergeefs.
    Met name de passieve agressie, daar lees je over het algemeen maar weinig over. Fijn dat jij het wel benoemt. Het is een geniepige manier van doen, waardoor je gaat denken dat jij jezelf niet goed verwoord, alsof hij niet begrijpt wat je wilde zeggen. Steeds weer probeerde ik mezelf duidelijk te maken, wat natuurlijk nooit aankwam. Meerdere omstandigheden lieten mij aan mijzelf twijfelen, waardoor ik dit misbruik veel te lang door heb laten gaan.
    Ben nu sinds een jaar verlost, maar natuurlijk speelt hij slachtoffer. Hij negeert zijn ‘vorige leven’ met mij volledig, door ook niets meer van zijn 4 schatten van kinderen te willen weten. Hij weet heel goed dat hij mijn moederhart daarmee het diepst krenkt, het leed voor mijn kinderen kan ik niet wegnemen.
    Fijn dat er mensen zijn als jij, die stukjes schrijven die helpen bij het weer terug helder denken.
    Het zal zeker nog tijd kosten om volledig terug mijzelf te durven zijn, maar ik ben op de goede weg.
    Dank je wel voor je bijdrage hieraan.

  2. Beste Caroline,

    Dank je wel voor je openhartigheid en respons. De omgang, of een relatie hebben met een narcist is in de meeste gevallen desastreus voor je mentale welzijn. Het misbruik gebeurt zo geniepig en toch doordacht, dat het bijna onmogelijk is om je eigen gevoel onder woorden te brengen naar anderen toe. Narcistisch misbruik is vooral een innerlijke strijd met je emoties, gevoelens en perspectief. Narcisten zijn uiteindelijk personen die totaal niet (meer) in verbinding staan met zichzelf en daardoor de verbinding met anderen zo roekeloos en meedogenloos vernietigen.
    Het herstel na narcistisch misbruik is een proces, of liever gezegd een persoonlijke reis waarin je jezelf o.a. gaat her-ontdekken, liefhebben en valideren.
    Het feit dat je ex-partner zijn kinderen emotioneel en fysiek in de steek laat is verschrikkelijk!, zeer zeker voor de ouder die machteloos toekijkt en voor de kinderen die maar niet kunnen bevatten hoe, wat en waarom. Ik voel met jullie mee. Een schrale troost…jij hebt liefde in overvloed om te geven aan je 4 schatten.
    Hou vol en weet dat je niet alleen bent.
    Lieve en warme groet,
    Petra (van Deijl)

  3. Hallo Petra. Na het nog eens beluisteren van de video ” De narcistische vriendschap ” vind ik adequaat reageren hier op het meest moeilijk. Waarom? De meesten van ons hebben een achtergrond, waardoor we reageren naar wat ons overkomen is, in ons gezin en leven. Vaak weet ik de achtergrond van degene, die het voor mij niet gemakkelijk maakt Dat maakt het voor mij heel moeilijk om te stoppen, of het moet al de spuigaten uit lopen ! Natuurlijk speelt voor mij ook mee, dat ik een narcistische moeder had, waardoor ik zonder twijfel geconditioneerd ben geraakt in mijn reakties ? Ben het gewend ? Kan heus wel optreden als het moet, maar wie ben ik nu om iemand te veroordelen ? En te stoppen met het contact ? Zoals je weet, heb ik gebroken met een vriendin kortgeleden, maar het zit mij dwars, omdat ik weet wat haar achtergrond is ! Bovendien kan het net zo goed een zware depressie zijn, die zich vaak uiteindelijk toch een keer gaat manifisteren na een nare jeugd. Dit zie je vaak op zo,n 50 jarige leeftijd of als de menopauze in zet. Denk , dat velen zich hierin herkennen en doorgaan met een contact ? Luisterend naar jouw videoboodschap over dit onderwerp, waarin je het heel duidelijk uitlegt, zou ik blij moeten zijn, dat ik gestopt ben met A…..( ver weg wonend en de laatste tijd alleen contact in chat en skype.) dat ben ik niet !Hou van dat mens, ook met al haar fratsen ! Maar jouw video altruïsme / ? zette mij aan het denken.Ben natuurlijk niet voor niets gestopt ! Misschien moet ik nog maar eens naar deze video luisteren ?! Maar een diagnose stellen, vind ik moeilijk ! Zeker met de afstand tussen ons. Ben verpleegkundige en geen dokter ! Ook al heb ik de nodige ervaring met narcisten, wil toch graag het juiste doen! Want het gaat wel om een mens ! Ook,omdat ik niet zeker weet of ze een narcist is. Door mijn ziekte heb ik aan kracht ingeboet en ben vaak moe en weet, dat ik ook mijzelf moet beschermen voor negatieve invloeden. Voorlopig laat ik de situatie bestaan, om nog eens goed naar jouw video,s te luisteren. Bie

  4. p.s Geweldige videoos trouwens, waarin je alles heel duidelijk en eerlijk uitlegt en ongetwijfeld heel veel mensen hiermee helpt ! Zal mij vandaag op je videoos abonneren.

    • Hoi Petra, inmiddels door het luisteren naar jouw duidelijke videoos ben ik bekeerd! En stop met een ongezonde contact(en), want ik hoef niet de wereld te redden! Ook niet van hen met een moeilijke jeugd. Als ze het van zichzelf niet door (willen/kunnen) hebben en zelf geen hulp zoeken, hoef ik dat niet voor hun te doen, door hun maar hun gang te laten gaan en in de liefde te blijven. En maar van A…. te blijven houden, zoals ik het voelde. Want het is onbegonnen werk en eindeloos zo’n contact te onderhouden, ook al zie ik waar alle pijn vandaan komt. Het is zaak zelf gezond en stevig op de benen te staan en verder te gaan. Dank je wel voor deze eyeopener, Petra !

  5. De ex van mijn vriend is een narcist. Samen hebben ze een zoontje. Het kind is nu 5 jaar. Hij is heel emotioneel en zo onzeker. Heel triestig om te zien. Zijn juffen op school hebben nog nooit zo’n emotioneel kind gezien.
    De regeling met de ex is dat mijn vriend zijn zoontje maar 1 weekend om de 14 dagen heeft en het kind lijdt daar enorm onder. Pogingen om hem meer te hebben draaien telkens op niets uit. Alles wil zij naar haar hand zetten, overal controle over houden. En mijn vriend durft niets doen.
    Het kind wordt emotioneel door haar mishandeld, vertoont tekenen van tekort aan affectie, liefde, aandacht,…
    En ik kan als plusmama weinig tot niets doen. Het doet mij veel pijn om te zien dat dit kind lijdt en dat niemand iets doet voor hem. Zelf ga ik naar een psychologe om dit een plaats te kunnen geven, maar het blijft moeilijk.
    Mijn psychologe heeft aangeraden om het kind zo veel mogelijk bij de mama weg te halen, maar mijn vriend kan dit niet. Nochtans zou dit voor het kind het beste zijn want de gevolgen op latere leeftijd kunnen zeer ernstig zijn (depressies met zelfmoord,…).
    Ook heeft dit kind een eetproblematiek, die zonder behandeling kan lijden tot ernstige eetstoornissen.
    Ik heb dit alles in een brief aan die mama uitgelegd, maar zij vindt uiteraard dat er met haar kind niets aan de hand is. Zij zegt dat dit een lief en zorgeloos kind is.
    Het is heel frustrerend om toe te kijken hoe dit kind ernstig verwaarloosd wordt. Aangifte bij de politie zal ook niets uithalen en dan breng ik misschien mijn eigen relatie in het gedrang.
    Ik weet niet meer wat ik kan doen om dit kind te beschermen tegen zijn moeder.